Развързва бетонов възел и реже нож с хляб. Плюс още 33 вица за култовия екшънгерой

Чък Норис хвърлил граната и убил 50 човека. Гранатата гръмнала малко по-късно.

Веднъж убил 37 терориста с 2 изстрела. Първият бил предупредителен…

Чък Норис винаги сам си приготвя трапезата за Бъдни вечер, защото никой не смее да му свие сармите.

Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Минка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета:
– Ш-ш-ш, билетчето ти?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Минка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

Прочетете повече „Чък Норис копае биткойни наум“ →

Специално за нуждите на гранични войски учените кръстосаха граничарско куче със заек. Сега то не само догонва нелегалните имигранти, но ги и наказва.

Таксиджия качва двама влюбени. По едно време се сеща, че е отворил прозореца и пита:

– Извинете, духа ли ви?

– Не, засега само го държи – отговаря младежът.

Мач между Кубрат Пулев и Кличко.

По време на почивката след първия рунд нашия пита треньора си:

– Как върви мачът дотук?

Треньорът отговаря:

– Ако във втория рунд го убиеш, ще сте наравно!

(и честит нов рекламен договор на Гришо!)

Иванчо и Марийка излизат на първа среща. Марийка решила да се поглези на макс.

– Иванчо, хайде да се разходим по магазините. Искам да ми купиш най-новата „Рехона“!

Иванчо извадил портфейла и закупил цял комплект. Но Марийка продължила:

– Иванчо, хайде да седнем в заведение. Искам да ме почерпиш една „Метаха“!

Седнали в един бар и Иванчо поръчал от скъпия коняк. Но с това инвестициите му не свършили.

– Иванчо, хайде да се прибираме. Но искам да ме возиш с тахи!

Какво да прави Иванчо, спрял един бакшиш и качил Марийка в колата.

Като пристигнали у тях обаче, той казал:

– Е сега вече ако няма сех, ще има бох!

Срещат се двама боксьори – тежкият Кубрат Пулев и леката категория Детелин Далаклиев. Решават да обменят опит по житейски въпроси. Кобрата казал:

– Прибирам се у нас и хващам жената с любовник. И бам – един десен, гледам го – нокаут…

Далаклиев отговаря:

– И при мен същото – връщам се и гепвам жената с любовник. И – бам, бам, бам, гледам – водя по точки…

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
– У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: „Оставь его!“. С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
– У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

– Ти чу ли, че Украйна похарчила 5 милиарда долара за Евро 2012?

– И къде са отишли всички тези пари?

– Ще видим в следващата класация на „Форбс“!

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение – „Какво правих през лятото“.
Прасчо пита:
– Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
– Прасчо, вместо „пушили“ пиши „чели“. Чели цяло лято звучи добре…
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
„Събудих се и започнах да чета. После се измих. …Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: „Имате ли нещо за четене?“. Личи му, че е много начетен… зад ухото му стърчи половин буквар.“

Пушкин е първият руски рапър – защото е редил рими, имал американски корени и загинал в престрелка.