>Виц на деня

>

Радо Шоу се оказал сред клиентите на Инвестбанк в Сливен, взети за заложници от полуделия похитител. Бандитът насочил пистолет „Байкал“ към клиентите в офиса и изкрещял:
– Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще обера банката, ще набия жените и ще изнасиля мъжете!
Една от клиентките се обажда:
– Не се ли объркахте? Може би искате да кажете, че ще набиете мъжете и изнасилите жените?
А Радо Шоу гневно се намесил:
– Абе вие не го учете човека как се обират банки!

>Виц на деня

>Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:
– Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
– Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
– А дали сам я ви видел у Париж?
– Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
– А дали сам я вас видел у Лондон?
– Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
– Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
– Па ни сам вас запаметила – ни со паре, ни со курац!

>Виц на деня

>

Гаджето на Пинокио се оплакало:
– Всеки път, когато правим секс, ми се забиват трески. Направи нещо по въпроса.
Пинокио отишъл при своя създател, дърводелеца Джепето.
– Шкурка – казал му той. – Ето какво ти трябва. И си решаваш проблема.
Пинокио взел няколко парчета шкурка и се прибрал вкъщи. След няколко седмици Джапето пак го среща:
– Е, как я караш с момичетата? – попитал дърводелецът.
Пинокио отвърнал:
– На кого са му притрябвали момичета?

>Трима мъже в Рая

>Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити. В Рая Свети Петър ги пита:
– Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
– Пет.
– Ето ти този стар очукан трабант. Ами ти?
– Три.
– За тебе тази тойота. А ти?
– Не съм єизневерявал.
– Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел ферари.
След време първият и вторият мъж срещат този с ферарито – реве, та се къса.
– Защо ревеш?! Нали взе най-хубавата кола?
– Е, да, ама преди малко видях жена си с тротинетка!

Виц на деня

Франция. Париж.
Една жена спира с пежото си на светофара. Светва жълт цвят, после зелен. После пак жълт, после червен. Колата не помръдва.
По едно време идва един полицай и я пита:
– Екскюзе муа, може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

>Виц на деня

>Навръх 40-ата си годишнина като съпрузи, мъж и жена започват да се карат.
Съпругът накрая не издържал:
– Когато умреш, ще напиша на надгробния ти паметник: „Тук лежи моята съпруга – Студена както винаги’.
– Така ли? – отговаря тя. – Аз пък, когато ти умреш, ще напиша на надгробния ти камък: „Тук лежи моят съпруг. Най-сетне твърд.“

>Виц на деня

>Мъж имал шест деца и бил много горд от своето постижение. Толкова бил горд, че започнал да вика на жена си “Майка на шест”, въпреки нейните възражения.

Една вечер били на празненство. Мъжът решил, че е време да си ходят и решил да провери дали жена му също е готова да тръгва. Провикнал се през тълпата: “Ще си ходим ли вкъщи, Майко на шест?”. Подразнена от обръщението му, жена му се обратно: “Окей, когато си готов, Баща на четири!”

>Виц на деня

>‎- Ученици, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
– А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен Иванчо.
– Ще пишеш с другата ръка!

>Виц на деня

>
Две жени си говорят за дрехи:
– Да знаеш само какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!
– Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах – чист коноп! Синът ми го изпуши!

Нагоре ↑