Футболист си оправя кабела на антената на покрива. В този момент му звъни мобилният телефон:

– Кво правиш бе, Бекъма?

– Бате, тука опъвам една антена…

– Басиииии! Копеле откъде намираш жени с такива имена бе…

Киркор си купил ново жилище и поканил Гарабед на гости. Хапнали и пийнали здраво и Гарабед останал да пренощува. По някое време през нощта се събудил от голям зор. Клатушкайки се и опипом в тъмното, не могъл да стигне до тоалетната. Обаче стигнал до фикуса. Извадил растението го от саксията, изходил се в нея и пак го върнал обратно.
След 3 години Киркор звъни на Гарабед по телефона:
– Гарабед… здравей. Онзи път, като спа у нас, ти че сра, сра! Но кажи къде сра бе, човек! Седем апартамента сменихме и още мирише!

Ники Михайлов и Алисия спят в леглото. Изненадващо певицата се надига, разтърсва вратаря и му казва:
– Ники, Ники, събуди се!
Никакъв отговор. Тя пак го разтърсила:
– Ники, събуди се, събуди се!
– Какво има – измърморил вратарят.
– Трябва да отида до тоалетната – казала Алисия.
– За Бога, затова ли ме събуди в 2 часа през нощта – за да ми кажеш, че ти се ходи до тоалетната!
– Не, просто исках да ти кажа да ми пазиш мястото…

Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята
и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
– Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?
Мъжът:
– Не, аз съм новият мадър факър.

Героят на новото риалити шоу по TV7 Христо Сираков влиза във фитнес-зала и се обръща към инструктора.

– Ще се снимам в предаване, където трябва да си избирам жена. Може ли да ме насочите кой уред трябва да използвам?

Инструкторът го огледал, огледал, след това казал:

– Да. Банкомата!

Благо Георгиев среща съотборника си от националния отбор Ники Михайлов и решава да блесне с интелигентност:
– Абе ти знаеш ли, че имало живот на Маркс?
– Това е само хипотенуза, важно отговорила Малката перука.
– Знам, не съм импотентен по въпроса – затапил го Георгиев.

>

Притеснени дами питат земеделския министър Мирослав Найденов:
– Как да се пазим от новия вирус „ешерихия коли“?
Министърът моментално отговаря:
– Много просто – слагайте на краставиците презерватив!

>

Младоженци още не са се нарадвали един на друг. Вечер, заспивайки, тя го хваща за „дръжката“ и така заспиват. Една нощ тишината е разцепена от силния рев на младоженеца.
– Какво правиш?!
– О, извинявай, скъпи, сънувах, че ти пера ризата на ръка и тъкмо я изцеждах…

>Алисия гостува в телевизионно предаване след раздялата си с Валери Божинов. Водещият я пита:
– Не страдаш ли, че беше зарязана от футболист?
Фолкаджийката отговаря:
– О, ама аз отново имам гадже футболист. Но няма да му кажа името!
Водещият й задава следващ въпрос:
– Добре, не искаш да му кажеш името. Ще ни кажеш ли поне колко гола има?
Алисия:
– Сигурно са над 200!
Водещият:
– Е значи гаджето ти е един от най-великите нападатели в света!
Алисия:
– Не – един от най-слабите вратари…